flower
私が好きで買ってるのを知っていて
枯れてもいないのに
捨ててしまうのが我が母親です。
悲しい気持ちになるよね。
油断ならないんだよな。
離れたいのを知っていて、大層嫌がらせ
してくるからなぁ
負けないけどね。
笑うのなら得意だし。
とまぁ殺伐とした家に住んでいます。
4月からの生活が未だに見えません。
教えてもらっていません。
今週中には定まるのではないかと思ってるのですが。
当人たちもまだわかっておらず
中途半端なことは言えないみたいです。
些細なことで口喧嘩して
そこから大きく根まで掘り下げ
扉をしめて
イヤフォンをして
キーボードかきならしてました
そもそも味方でいてくれたことなんてないし
ほめて欲しいとこでほめてもらったことないし
味方でいて欲しい時に
味方でいてくれたことなんてなかったじゃないか
恥ずかしい娘に育った覚えもないし
男に媚び売って生きてきた覚えもないし
人としてちゃんと過ごしてる
興味の無い物や人に構っていられる程、
わたしの脳は性能が良くない
自分に使える時間だって
あと何年残っているか分からない
貪欲でありたい気持ちは勿論あるけれど
それだって好きなものに限っての話だし
片っ端から触れて
要らないものは捨てていこ
キャパシティに余裕が欲しい
楽しいことを、考えるべきなのです
こんなに沈んでも
たった一言のlineに救われて
心が少し浮くのです
確証なんかない
不確かな
絶対的な味方
関係ないlineに少し心が浮ついて
今日のお昼の話を思い出して
あ、私の居場所あるかも
そう思えて
元に戻れたからそっとキーボードしまった
居場所、あったなぁ
すぐ視野が狭くなって忘れてしまうから
明日もこれで頑張れる
捨て台詞のように
忘れないし許さない
そう吐いた私の顔は
怒って歪んでるあの人と同じ顔なんだろうな
どうあがいても切れないんだから
いっそのこと
貴方達が唱える無償の家族愛というものを
私に教えてくれよ
その家族愛が私を守ってくれたことなんて一度たりともないけど
いま愛を知り始めた私に
もう下手なこと唱えないでくれるかな
家族を知りたい人生でした
私は絶対こうならない
カエルの子がカエルになってたまるか
捨てられても何度でも
私は私のために買う
start
私がこれから誰かをきちんと信じるときは
それはもう結果がどちらに転んでも
私にとって最後なのです。
それくらいもう逃げ出せないの
もう、だめなの
きっと終わったら後がない
もう二度とない
誰かから向けられる好意の重さと
将来を思われる重さをよく知ってる
信じることの怖さを
体が覚えてる
大丈夫
きっと
大丈夫
きっとが絶対になるまで
もう少し
後一歩
あと半歩
全部を委ねるから
私の全部をあげるから
くれる全部を余すことなくもらうから
これから一緒にいてほしい
会えないと考えてしまうな
昨日のこと
何度も反芻して
何度も
何度も
明日早く会いたいな
早くあって
一緒に笑って
固めて
固めて
■
きっかけがたまたまそれだっただけで
解決して欲しいわけじゃない
いや、して欲しいけど
私がしてって言ってしてもらうのは
残るのわかるから嫌だ
だから待たなきゃいけないのはわかってる
けど待つのもたまにしんどくなる
今とても余裕がない
何をこんなに焦ってるのかな
夢のみ過ぎかな
伝わってるのに
たまに伝わってなかったみたいに
全部が見えなくなる
見えなくなってるだけだから
解決策とかじゃなくて
見えるようにしてほしい
だからきっと
ぎゅってして好きって言われたら
解決する
その場しのぎだし
結局いつかはそうして欲しいって思ってるけど
元カレのことといい
今とても余裕がない
連絡先も
何も起きないからって思うけど
きっと不安にさせるかなとか
でも、向こうは連絡先まだあるし
これからもあるんだよな
何も起きないから、あるんだよな
なら私も友達に戻るだけだし
とか
そんな考えも出てきて
余裕がない
もう余計なものはいらない
いらないよ
ほっといてほしい
もう第三者はいらないよ
むり、おなかいっぱい
信じてれば平気なのかな
でも十分信じてるよ
でも不安になるんだよ
ざわざわってする
やだなぁ
今も
やだな
結局私どうしてたいんだろ
なにが正しいんだろ
どれが普通？
不安に感じてる私がおかしいのかな
不安に、ならないのかな
そういうものなのかな
友達にもどれるきがしない
友達に戻るものだと思えない
だって一度好きだったのに
なくなるものじゃないよそんなの
なくならないよ
なくなるなら復縁なんて言葉ないんだよ
幸せな時間がほしい
一つでも不安要素とか喧嘩する要素を無くしたい
また泣けてくる
一緒にいても解決しなさそう
するかな
一緒にいても寂しいのは何で
私は今どうしたら満たされるかな
なんでこんなに空っぽ
virgin
憧れの多いタイプの人間です。
昔映画でみた
飴の口移しとかにあこがれる
レモン味の飴
少女マンガ脳だからね
臭いセリフとベタな展開がすき
毎日恋してる
寝不足で機嫌悪くなるのが早い
沸点が低くなってる
イヤイヤ期
真っ只中です。
幸いいっしょに居ると楽しくて
機嫌悪くならないけど
いつかみせてしまいそうで
泣きながら駄々こねちゃう
私のイヤイヤ期
機嫌悪いとなってしまう
最近の心配事です
会いたすぎるし
寂しいし
なのにイヤイヤ期だから
困る
まだみせてないけど
そんな私見られたくないな
嗚呼、でも前から
ダサい私ばっかりか
好きな人の前では
ものすごくダサい私
イヤイヤ期も
手のひらの上かもしれないな
小さい子と一緒だな
成長しきれてない23歳
駄々こねだしたらごめんね
寝不足で機嫌が悪いか
何かがだめなんだとおもう
迷惑かけるなぁ
Movie
最近良い作品に連日出会ってる。
邦画が多い私に
とても良い洋画を見せてくれる。
洋画はあまりキャスト知らなくて
名前も顔も馴染みのある邦画ばかりで
有名作品しか見てなかったけど
洋画、やっぱり楽しい
洋画が楽しいのは知ってるけど
パッケージでストーリーあんまりわかんないし
外れたらやだからって理由で
あまりレンタルしたり、見にいかなかったから
でもほんと良作とであってる
グッとくる
うるうるするし
はらはらする
そのうち洋物ドラマも見はじめそう
はまってくーーー
今日はニトリでドルチェグストの台かって
ちぎりパンつくって
食べながら映画見て
もう、ほんと充実
お外にデート行くのも楽しいけど
ゆっくりしてる時間も大好きで
いちゃいちゃできるし
時間が比較的ゆっくり進んでくれるし
なにより
この季節、あたたかい空間、素敵
それでも今日は寒かったな
手足が冷たくて
ふとんに入ってても冷たかったろうな
もうしわけない
体温は36.6とイイカンジ
咳もなくなりはじめて
痰絡みだけかな
あと太ももは、お風呂に入るとやわらぐから
歩かないわけにいかないから
ちょっと長引くかもだけど
良くなる兆しはある
ソレさえ終われば
完璧に元気かな
頭痛は画面のみすぎだし
生理痛は仕方ない
女に生まれたからには仕方ない
はやく、何もなくなれ
なにか起こるとパタパタっと体調崩すから
連鎖しやすい持病だし
この季節だし
温かい飲み物はマストだな
甘いものもとりすぎてるから
少し、控えよう
甘いものやめて
ちゃんとご飯食べなきゃな
ってことで今晩のごはんは
お菓子やめて、焼きおにぎり
インフルあけてから
胃がちいさくなってて
1食で足りるくらい
がんばって2食
三食とはいわずとも
2食、普通の量食べれるように
体重も徐々にへってるし
いいんだけどよくない！
引き締めたい！
でも運動するにも
とりあえずエネルギー摂取して
免疫あげないと！
身体が疲弊するだけだからなぁ
経口摂取、がんばるぞ
3月になるね
お雛様だよ
今そばに居ることが嬉しいから
今ここにいる時間を大切にしたいから
そのエネルギーは別のことに使いましょう
そのエネルギーを自信に変えれたら
魅力に繋がるかな
fight
お友達とお話してきました。
楽しかったよ
議題は彼氏の今までの彼女について
どうやって世の中の彼女は付き合ってるのか
はなしてるうちになんとなくまとまった
嫌なんだけどね
嫉妬するのしんどいのに
勝手に意識しらさるし
もちろん
でも、悔しいけど今の大好きなあの人を
作った一部でもあって
ながければ長いほど
貴方をつくった一部で
だからって正直好きになれないっていうのが
私の本音だけど
罪悪感と嫉妬が入り交ざった
この面倒くさい感情は厄介でして
罪悪感が
仕方ない、お前は黙ってろって言ってるし
嫉妬心が
すごくはりあってくるし
なんなんだろうね、これ
めんどくさい
ただ、いろんなこと提案してもらったけど
捨ててほしいとか、忘れてほしいとか
悪口をききたいとか
そういうわけではない
まぁ好きだったとか
大切にしてそうなこととか
そういうのは耳を塞ぎたくなるけど
だって簡単に捨てられたら
私も簡単に捨てられそうじゃない
私も同じくらい大切にしてもらえる
そう思えるじゃない？
嫌だけど
仕方ないのよ
そういうものだし
それだけ好きなのよ
私が好きだっていう
はっきりわかる証拠なのよ
付き合うしかないのよね
いつか笑えるのよ
笑えなくても
ここまでじゃないのよ
頭では整理できたから
あとはもう、頑張るしか
そうやって
みんな乗り越えるんだって
乗り越えたら
怖いものないくらい
好きになれるし
どんと構えてられるんだって
向こうはちゃんとむきあってるじゃん
あんたもだよっていわれて
ため息ついてしまったけど
だって怖いんだもの
はなしを聞くのが向き合うのではないんだって
はなし聞いたらあんた折れるじゃんっていわれて
ぐうの音も出ない
私は特殊だからはなし聴かれただけで
ふつーはきかないのよっていわれて
納得
向き合うって難しいな
信じるのはもっと難しい
お前が言うなよ感あるけど
期間と感情は
女の脳の私にはでかいんだよなぁ
ひそかに身体でも嫉妬してるしね
言わないけど
考えすぎと言われればそのとーり
潔癖かよって言われて
そうじゃないんだよーーってなったけど
まだ知らないからだよって言われた
期間的にも仕方ないって言われた
これからだよって言われた
ぜーんぶしってるけどさ
わかってるけどさ
わかってる
うん
整理はついた
あとは私次第なのよ
怖いんだよな
みんなどうやって付き合ってるの笑
いろんなもので成り立ってるのよね
そういうものなのよね
私もそうだもの
徐々に付き合う期間が長くなってるのは
学んでるからだし
一部になってるからだよね
そういうものなのよ
うん
よし
もうひとつは私の人嫌いについて
だってさ
いい訳じゃないけど
人間なんて簡単に変わらないけど
手のひら返すのは早いのよ
信じてたってしかたないじゃない
信じてたって私はその人じゃないし
嘘をつかれたってきがつかないし
信じるか信じないかをきめるのは私で
それがほんとかどうかなんて
判断しようがないんだから
でもそれじゃあ
誰を頼るのって言われて
黙ってしまうよね
信じてる部分は信じてるのよ
でもね、なんかね
どうしたら治るのかね、これ
信じてるし信じたいのよ
きもちなんて簡単に変わるし
解かるのは自分のことだけで
でもその自分だって
思ってたように動くとは限らないじゃない
でも
これからのこととか
ふとした瞬間に
根拠なく
この人だなって本能的に思うのは
信じていいんじゃないかなって思ってるし
今までのこの期間
たくさんのことがあって
すべてが信頼を築いてる
徐々に慣れてくるんだよきっと
友達もそうだし
私は
考えすぎないように
そうしてれば
信じてる人だから
自然とね
きっと後々
この考え方馬鹿みたいだなって
なるんだろうな
私のまとまりのない
矛盾した素直な気持を
ぜーんぶつっこまずにきいて
いろんなこと提案して
整理させてくれるのほんとありがたい
言うとおり
私はいろんな方面で経験不足で
整理できないことがたくさんあるから
また話聞いてね
成長してくから
わかっててもどうしょうもない気持ちを
供養してくれるから
ありがたい
ありがとね
またランチ行きたいね
ちゃんと連絡するね笑
私周りに死んでる扱いされてるのやばい
ちゃんと生きてるから！
既読くらいつけるね！
ごめんねマメじゃなくて！
毎日連絡取るってしたことなくて
いまやっとできるようになってきてるとこだから
余裕ができたらちゃんと連絡します！
influenza
でした。
ずるずると体はだるいままです。
取り戻すぞ
さーてやなことは続くもので
今のとこ昨日はうまくやった
母親がきてまして
とてもとても寝付けないで困ってる
人苦手なんだよなー
隣の空間にいるのわかると
鳥肌立つ
唯一の癒やしが彼氏
あぁ、ほんと癒やし
楽しいことしたいけど
とりあえず今週は身体休ませなきゃ
最近映画が楽しい
だらーっとしながらみる映画
控えめにいって最高
温かい飲み物と
なにかちょっとした甘いものあれば
なおよし
昨日彼氏宅いったとき
ついうっかりただいまっていったら
おかえりってかえってきたの
わりとすごくうれしくて
寝るとき思い出して
めっちゃはずかしかった
今日もあともう少し頑張って
ダッシュで帰るぞ
今日はまっすぐかえる
そして全部忘れて幸せになる
よし
