5
5ヶ月です。
これから先を考えれば
“まだまだ”5ヶ月
出会った日から考えれば
“まだ”5か月
でも今考えてみると
“もう”5か月もたったんですね
入社時からちょっと同期と噂してた
爽やかな男性
またはサバイバル能力ありそうな人
帰りに道教えてくれた親切な人のひとり
仕事中全然あわないし
たまーにみて爽やか～って騒いでて
でもそれは多分アイドルとかにきゃーきゃーいってるのと一緒で
別にそういう対象ではなかったんだけどね
もちろん憧れてはいたけれど
まさか夏の飲み会で
トイレ入る前に話すと思わなかったし
酔っ払った勢いで連絡先きいて
食事にまで行けると思ってなかったし
お花畑で夢見がちな私は
“もしかして”を期待して砕かれたり
その勢いから始まって
新しい体験たくさんして
どんどん深みにはまっていって
もちろんしんどかった
つきあうことになった瞬間も
付き合ってからも
嬉しい、幸せだけじゃカバーできないことも
たくさんあったけど
ついこないだまで
そんなのと隣り合わせだったし
それはきっとお互い様だけど
水族館デートも
映画デートも
白い恋人パークとか
ただ札駅みてあるいたり
雪まつりも
イルミネーションも
初詣も
バレンタイン
ホワイトデー
誕生日も
全部全部楽しかったし
普段一緒にご飯食べたり
映画見たり
全部がほんとに幸せで
これからもきっと幸せで
隣り合わせのしんどいことが徐々に
ほんとに徐々にで
気が付けない程度かも知れないけど
減っていくのかな、と
実際
この間、大きく減って
大分楽になった
寂しさが増えて
不安が減って
なくならないけど
減るのは大事
楽しい思い出が増えて
しんどいことがへって
カバーできてしまえば
怖いもの無しね
それが積み重ねなのかなぁ
亀の歩
されど歩は歩
進んでいるのね
記念日の度に
考えてたけど
ほんとに今私幸せなんだなぁ
今までとは考え方というか
対応のしかたが違う
むしろなんかいままで
幸せだった時期もあった気がしてたけど
そうでもなかったんだなぁ
すきだった時期もあったけど
ホントの好きじゃなかったのかもなぁ
そう考えてしまうくらい
大好きで幸せ
毎日が輝くのよ
会えないだけで塞いでしまうのよ
一喜一憂する私は馬鹿かも知れないけど
明日からも
頑張れるなぁ
これからも
幸せにしたいなぁ
大事にしたい
Cafe
うちカフェデー
ワンプレート朝食から
パンケーキに紅茶
休みはどうしてもからだが休みたがる
来週こそはお昼寝しよう
いつもいってるけどね
平日もね、ねれたら寝ようね
映画みちゃわなきゃいけないんだけどさ
ね、うん。
1人も寂しいけど
2人になるともっと1人が寂しい
満たされてるのに
一緒にいる時の居心地の良さ
笑っちゃう
別のことしてても隣に居るだけで
安心する
それが一生続けばいいなと思う
White day
だったんですね。
当日になっても気が付かず
ましてやお菓子他の人からもらってたのに
それでさえ気が付かず
帰りにWhitedayだと気が付かされ
それでもなお、貰えると思ってなかったからね。
馴れ、なんですなぁ
そんな習慣なかったしね
貰えると、思ってなかったよね。
だから
ご飯食べて、桃の枝みにいって
無くて少しがっかりしたけど
やっぱりお花が欲しくて
だめって言われるかなあって
だめもとで頼んだ時
Whitedayだからって
ブーケ買ってくれたの、ほんとに嬉しかった
花瓶とブーケ買ってもらいました
これからも飾れるように大きめの口の
四角でどんな場所にも馴染むように
一緒に住んでも使えるものを選んで
それだけて充分幸せで
Whiteday出来てよかったなって満足してて
なのにお家に帰ったら
サプライズプレゼントがあって
感極まった
ディズニーの袋でもうわくわくして
あけたらかわいいツムツムのチョコと
前一緒に行った時に、買うか悩んだ飴と
パステルカラーのブックカバー
お手紙
もう、ほんとに幸せが詰まってて
私なんかにここまでしてくれるんだなって
付き合ってくれてよかったなって
出会えてよかったって
すごくすごく、いま一緒にいれることに感謝した
ブックカバーはほしくて
だから本買うときはいつも書店で紙のブックカバーつけてもらうんだけど
ちゃんとしたのはもってなくて
ほんとに見てくれてるんだなぁって
もう、神様かとおもった笑
お花、好きってアピールして
買って渡してくれるのなんて友達とか家族で
好きな人にももちろんアピールしてたけど
買ってもらえたことって無いんだよね
記念日とか特別な日に
1輪の花がそこにあると
私はとっても幸せになれる
それだけで幸せになれるのに
もう私なんかにはもったいないくらい
もう、幸せ以上って日本語でどう言えばいいんだろうね
お手紙も貰ったことないしなぁ
所謂メッセージカードって
私自身うちの人と付き合いはじめてから
初めての試みで
付き合う前はそんな習慣なかったからなぁ
もちらん貰うこともなかったし
だからこそもので残ることがないから
別れたあとすっきりしてたんだけどね
別れること考えてたから
そういうの残さなかったしね
黒歴史になるからさ
いま私がメッセージカードで思いを伝えるのは
別れない自信と信頼があって
この先、今の想いを思い出すきっかけになるといいなって
そう思ってるからです
カタチに残すって
それなりの勇気が私には必要で
消えものをプレゼントしがちなんですが
カタチに残したいと
つよくつよく思ってます。
初めてと特別のオンパレードで
何度も何度も反芻して
嗚呼幸せって
何度も何度も噛み締めてる
ほんとに私にはもったいない人だな
こんな鈍い私でいいのかな
へんに勘ぐっちゃう私で
私は私がもらってる幸せと同じくらい
あなたに幸せをあげれてるのかな
うまくサプライズできないしな
ついてくのが精一杯で余裕がなさすぎて
あと楽しみすぎてもれちゃうし
たくさん幸せにしたいな
私の初めてに戸惑ってるところは
あの人にとって幸せなことだと良いな
面倒くさいって思われたくないから
もっと余裕を見せたいんだけどな
好きが募る
言葉が見つからないくらいの幸せと
言葉を失うくらいの喜びをもらって
ありがとうと好きがどんどんたまってく
しあわせなまま
しあわせのまま
愛してる
flower
私が好きで買ってるのを知っていて
枯れてもいないのに
捨ててしまうのが我が母親です。
悲しい気持ちになるよね。
油断ならないんだよな。
離れたいのを知っていて、大層嫌がらせ
してくるからなぁ
負けないけどね。
笑うのなら得意だし。
とまぁ殺伐とした家に住んでいます。
4月からの生活が未だに見えません。
教えてもらっていません。
今週中には定まるのではないかと思ってるのですが。
当人たちもまだわかっておらず
中途半端なことは言えないみたいです。
些細なことで口喧嘩して
そこから大きく根まで掘り下げ
扉をしめて
イヤフォンをして
キーボードかきならしてました
そもそも味方でいてくれたことなんてないし
ほめて欲しいとこでほめてもらったことないし
味方でいて欲しい時に
味方でいてくれたことなんてなかったじゃないか
恥ずかしい娘に育った覚えもないし
男に媚び売って生きてきた覚えもないし
人としてちゃんと過ごしてる
興味の無い物や人に構っていられる程、
わたしの脳は性能が良くない
自分に使える時間だって
あと何年残っているか分からない
貪欲でありたい気持ちは勿論あるけれど
それだって好きなものに限っての話だし
片っ端から触れて
要らないものは捨てていこ
キャパシティに余裕が欲しい
楽しいことを、考えるべきなのです
こんなに沈んでも
たった一言のlineに救われて
心が少し浮くのです
確証なんかない
不確かな
絶対的な味方
関係ないlineに少し心が浮ついて
今日のお昼の話を思い出して
あ、私の居場所あるかも
そう思えて
元に戻れたからそっとキーボードしまった
居場所、あったなぁ
すぐ視野が狭くなって忘れてしまうから
明日もこれで頑張れる
捨て台詞のように
忘れないし許さない
そう吐いた私の顔は
怒って歪んでるあの人と同じ顔なんだろうな
どうあがいても切れないんだから
いっそのこと
貴方達が唱える無償の家族愛というものを
私に教えてくれよ
その家族愛が私を守ってくれたことなんて一度たりともないけど
いま愛を知り始めた私に
もう下手なこと唱えないでくれるかな
家族を知りたい人生でした
私は絶対こうならない
カエルの子がカエルになってたまるか
捨てられても何度でも
私は私のために買う
start
私がこれから誰かをきちんと信じるときは
それはもう結果がどちらに転んでも
私にとって最後なのです。
それくらいもう逃げ出せないの
もう、だめなの
きっと終わったら後がない
もう二度とない
誰かから向けられる好意の重さと
将来を思われる重さをよく知ってる
信じることの怖さを
体が覚えてる
大丈夫
きっと
大丈夫
きっとが絶対になるまで
もう少し
後一歩
あと半歩
全部を委ねるから
私の全部をあげるから
くれる全部を余すことなくもらうから
これから一緒にいてほしい
会えないと考えてしまうな
昨日のこと
何度も反芻して
何度も
何度も
明日早く会いたいな
早くあって
一緒に笑って
固めて
固めて
■
きっかけがたまたまそれだっただけで
解決して欲しいわけじゃない
いや、して欲しいけど
私がしてって言ってしてもらうのは
残るのわかるから嫌だ
だから待たなきゃいけないのはわかってる
けど待つのもたまにしんどくなる
今とても余裕がない
何をこんなに焦ってるのかな
夢のみ過ぎかな
伝わってるのに
たまに伝わってなかったみたいに
全部が見えなくなる
見えなくなってるだけだから
解決策とかじゃなくて
見えるようにしてほしい
だからきっと
ぎゅってして好きって言われたら
解決する
その場しのぎだし
結局いつかはそうして欲しいって思ってるけど
元カレのことといい
今とても余裕がない
連絡先も
何も起きないからって思うけど
きっと不安にさせるかなとか
でも、向こうは連絡先まだあるし
これからもあるんだよな
何も起きないから、あるんだよな
なら私も友達に戻るだけだし
とか
そんな考えも出てきて
余裕がない
もう余計なものはいらない
いらないよ
ほっといてほしい
もう第三者はいらないよ
むり、おなかいっぱい
信じてれば平気なのかな
でも十分信じてるよ
でも不安になるんだよ
ざわざわってする
やだなぁ
今も
やだな
結局私どうしてたいんだろ
なにが正しいんだろ
どれが普通？
不安に感じてる私がおかしいのかな
不安に、ならないのかな
そういうものなのかな
友達にもどれるきがしない
友達に戻るものだと思えない
だって一度好きだったのに
なくなるものじゃないよそんなの
なくならないよ
なくなるなら復縁なんて言葉ないんだよ
幸せな時間がほしい
一つでも不安要素とか喧嘩する要素を無くしたい
また泣けてくる
一緒にいても解決しなさそう
するかな
一緒にいても寂しいのは何で
私は今どうしたら満たされるかな
なんでこんなに空っぽ
virgin
憧れの多いタイプの人間です。
昔映画でみた
飴の口移しとかにあこがれる
レモン味の飴
少女マンガ脳だからね
臭いセリフとベタな展開がすき
毎日恋してる
寝不足で機嫌悪くなるのが早い
沸点が低くなってる
イヤイヤ期
真っ只中です。
幸いいっしょに居ると楽しくて
機嫌悪くならないけど
いつかみせてしまいそうで
泣きながら駄々こねちゃう
私のイヤイヤ期
機嫌悪いとなってしまう
最近の心配事です
会いたすぎるし
寂しいし
なのにイヤイヤ期だから
困る
まだみせてないけど
そんな私見られたくないな
嗚呼、でも前から
ダサい私ばっかりか
好きな人の前では
ものすごくダサい私
イヤイヤ期も
手のひらの上かもしれないな
小さい子と一緒だな
成長しきれてない23歳
駄々こねだしたらごめんね
寝不足で機嫌が悪いか
何かがだめなんだとおもう
迷惑かけるなぁ
