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Love overflows.

日々のあしあと

fight

 

 

お友達とお話してきました。

楽しかったよ

 

 

 

議題は彼氏の今までの彼女について

どうやって世の中の彼女は付き合ってるのか

はなしてるうちになんとなくまとまった

 

 

嫌なんだけどね

嫉妬するのしんどいのに

勝手に意識しらさるし

もちろん

 

でも、悔しいけど今の大好きなあの人を

作った一部でもあって

 

ながければ長いほど

貴方をつくった一部で

 

 

 

だからって正直好きになれないっていうのが

私の本音だけど

 

 

 

罪悪感と嫉妬が入り交ざった

この面倒くさい感情は厄介でして

 

 

 

 

罪悪感が

仕方ない、お前は黙ってろって言ってるし

 

嫉妬心が

すごくはりあってくるし

 

 

 

 

 

なんなんだろうね、これ

めんどくさい

 

 

 

ただ、いろんなこと提案してもらったけど

捨ててほしいとか、忘れてほしいとか

悪口をききたいとか

そういうわけではない

 

 

 

まぁ好きだったとか

大切にしてそうなこととか

そういうのは耳を塞ぎたくなるけど

 

 

 

だって簡単に捨てられたら

私も簡単に捨てられそうじゃない

 

 

私も同じくらい大切にしてもらえる

そう思えるじゃない?

 

 

 

嫌だけど

仕方ないのよ

 

 

 

そういうものだし

それだけ好きなのよ

私が好きだっていう

はっきりわかる証拠なのよ

 

付き合うしかないのよね

いつか笑えるのよ

笑えなくても

ここまでじゃないのよ

 

 

 

頭では整理できたから

あとはもう、頑張るしか

 

 

そうやって

みんな乗り越えるんだって

 

乗り越えたら

怖いものないくらい

好きになれるし

どんと構えてられるんだって

 

 

 

 

向こうはちゃんとむきあってるじゃん

あんたもだよっていわれて

ため息ついてしまったけど

 

だって怖いんだもの

 

はなしを聞くのが向き合うのではないんだって

 

 

はなし聞いたらあんた折れるじゃんっていわれて

ぐうの音も出ない

 

 

 

私は特殊だからはなし聴かれただけで

ふつーはきかないのよっていわれて

納得

 

 

 

 

 

向き合うって難しいな

信じるのはもっと難しい

 

 

お前が言うなよ感あるけど

期間と感情は

女の脳の私にはでかいんだよなぁ

 

ひそかに身体でも嫉妬してるしね

 

 

言わないけど

 

 

 

 

考えすぎと言われればそのとーり

潔癖かよって言われて

そうじゃないんだよーーってなったけど

 

 

まだ知らないからだよって言われた

期間的にも仕方ないって言われた

これからだよって言われた

 

 

 

ぜーんぶしってるけどさ

 

 

わかってるけどさ

 

 

 

 

 

わかってる

 

うん

 

 

 

 

 

整理はついた

あとは私次第なのよ

 

 

 

怖いんだよな

みんなどうやって付き合ってるの笑

 

 

いろんなもので成り立ってるのよね

そういうものなのよね

 

 

私もそうだもの

 

 

徐々に付き合う期間が長くなってるのは

学んでるからだし

一部になってるからだよね

 

 

 

そういうものなのよ

 

 

 

うん

よし

 

 

 

 

もうひとつは私の人嫌いについて

 

 

だってさ

いい訳じゃないけど

人間なんて簡単に変わらないけど

手のひら返すのは早いのよ

 

 

信じてたってしかたないじゃない

信じてたって私はその人じゃないし

嘘をつかれたってきがつかないし

信じるか信じないかをきめるのは私で

それがほんとかどうかなんて

判断しようがないんだから

 

 

でもそれじゃあ

誰を頼るのって言われて

黙ってしまうよね

 

 

信じてる部分は信じてるのよ

でもね、なんかね

どうしたら治るのかね、これ

信じてるし信じたいのよ

 

 

きもちなんて簡単に変わるし

解かるのは自分のことだけで

でもその自分だって

思ってたように動くとは限らないじゃない

 

 

でも

これからのこととか

ふとした瞬間に

根拠なく

この人だなって本能的に思うのは

信じていいんじゃないかなって思ってるし

 

 

今までのこの期間

たくさんのことがあって 

すべてが信頼を築いてる

 

徐々に慣れてくるんだよきっと

 

 

友達もそうだし

 

私は

考えすぎないように

 

 

そうしてれば

信じてる人だから

自然とね

 

 

きっと後々

この考え方馬鹿みたいだなって

なるんだろうな

 

 

 

 

私のまとまりのない

矛盾した素直な気持を

ぜーんぶつっこまずにきいて

いろんなこと提案して

整理させてくれるのほんとありがたい

 

 

言うとおり

私はいろんな方面で経験不足で

整理できないことがたくさんあるから

また話聞いてね

 

 成長してくから

 

 

わかっててもどうしょうもない気持ちを

供養してくれるから

ありがたい

 

 

 

ありがとね

またランチ行きたいね

 

 

ちゃんと連絡するね笑

私周りに死んでる扱いされてるのやばい

ちゃんと生きてるから!

 

既読くらいつけるね!

ごめんねマメじゃなくて!

 

毎日連絡取るってしたことなくて

いまやっとできるようになってきてるとこだから

 

 

余裕ができたらちゃんと連絡します!

 

 

 



influenza

 

 

 

 

でした。

 

 

ずるずると体はだるいままです。

 

 

 

 

 

取り戻すぞ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

さーてやなことは続くもので

今のとこ昨日はうまくやった

母親がきてまして

 

 

とてもとても寝付けないで困ってる

 

 

人苦手なんだよなー

隣の空間にいるのわかると

鳥肌立つ

 

 

 

 

唯一の癒やしが彼氏

あぁ、ほんと癒やし

 

 

楽しいことしたいけど

とりあえず今週は身体休ませなきゃ

 

 

 

 

最近映画が楽しい

だらーっとしながらみる映画

控えめにいって最高

 

 

温かい飲み物と

なにかちょっとした甘いものあれば

なおよし

 

 

 

 

 

昨日彼氏宅いったとき

ついうっかりただいまっていったら

おかえりってかえってきたの

わりとすごくうれしくて

寝るとき思い出して

めっちゃはずかしかった

 

 

 

今日もあともう少し頑張って

 

 

ダッシュで帰るぞ

 

 

 

今日はまっすぐかえる

 

そして全部忘れて幸せになる

 

 

 

 

よし

 

 

 


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Anniversary of death

 

 

 

 

10/22はいままでの私が死んで

 

私が生まれた日

 

 

 

 

 

 

苦しいな

 

 

今までの私も私で

 

でも私じゃないから

 

 

 

 

 

 

 

どうすればよかったかな

断ったら今私はいたかな

何をどうすれば

ちゃんと気持ち悪くない私でいれたかな

 

 

 

 

 

 

 

そんな私は出会えてたかな

 

 

 

 

 

 

何が正解かな

 

考えても変わらないけど

 

 

 

 

 

 

 

苦しめてるな

 

しあわせにできるかな

 

 

 

 

 

 

私は幸せになれないかな

なる資格はないんだよな

 

 

 

 

 

 

どんどんふかみにはまってくから

 

整理できるかと思ったけど

 

 

 

深みにハマってくだけだなぁ

 

 

 

 

笑ったら変わるさ

 

 

笑えって言われれば笑えるさ

 

 

 

 

 

苦しんでる私のほうがかわいいかな

 

 

そういや、そうだったかもな

 

 

 

 

 

緊張を、好意を隠すのは

私の今まで培った強気

 

 

くそほど他人に興味がなくて

 

私はそういう子だったよな

 

 

 

 

 

 

 

 

今日どんな顔すればいい

どの私ならいいのかな

 

 

 

経験豊富のレッテルが今までの私の支え

 

それが剥がれてるなら

 

何を支えにしてあえばいいのかな

 

 

 

 

 

機会はあったけど

経験豊富じゃなかった私は

ちゃんとみてもらえるかな

 

過去の私ばっかりが

向こうの目に入るな

 

 

 

私はどこにいるんだろうな

 

 

 

 

あー笑わなきゃな

 

落ちてくばっかりだ

chocolate

 

 

やらかした

 

飲み会で

記憶ない

 

 

吐いたらしい

なんとなく覚えてるような

 

めっちゃ寒かった覚えだけ

 

 

 

 

 

やらかした

 

もうのまない

 

 

 

何気まだムカムカしてる

ただお酒飲んで体調崩しただけかも

 

 

 

 

ほんとお酒ダメなのわかった

もう無理

もう飲まない

 

明らか平和なときだけ

もう2人でいる時だけでいい

 

 

 

 

 

 

 

もうしわけなさすぎる

吐瀉物かたさせて、私は寝てて

くそすぎる

 

 

 

あぁ…へこむ

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなんで仕事休んでしまい

彼氏宅に泊まったままそこにいました

 

 

よこになってもきもちわるい

何しても頭痛い

 

 

服はかわかないから家に帰れないし

もうなにがなんだか

 

 

きがつけばお昼で

しょくよくもなく

ポカリちょっとのみ

おちゃものみ

 

 

そのまま落ち着いてきたからHuluみて

 

支度して服をかいにいき

きがえて

でかけた

 

 

やることなさすぎて

絵かいて

 

 

 

なんかね、一人でいるにはまだ落ち着かなかった

 

 

 

けど、うれしかった

 

 

 

 

 

 

冬柚とごはんして

暖かい空間でホッとして

 

なんか、心地よかったなぁ

 

安心するし、気が休まるし

なによりたのしい

 

 

 

2人とも私をよくわかってるから

面白いくらい共感してるし

ほんとたのしい

 

 

 

また、いきたいね

 

 

 

 

 

鍵もさ

うれしすぎて

かおがついてかないよ

 

実はちょっと家帰ってきて

それをみて

泣いたよね、うれしくて

 

 

明日キーホルダーかキーケースみるかな

自分の家の鍵も、ちゃんとキーケースにいれたいし

 

 

 

バングルも

よかったにあってて

 

わたすの、きんちょうしたけど

 

 

あ、明日ロフトもいきたいな

ロフトじゃなくても良いけど

 

 

楽しみだなぁ

あしたも、あさっても

 

 

幸せすぎる

 

 

 

私もなにかあげたいのに

なにかあげれてるかな

 

 

 

 

 


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solo

 

 

久々に1人かぁ

たまった小説でもよむかな

 

 

 

そう思ってたのに

 

 

さゆちゃんたちが来てて騒がしかった( ^ω^ )

 

 

 

 

みんなでバイオ6やって

クリス編でさんざん泣いてる

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今日は落ち込み気味だったからさ

昨日から

お昼に解決して

でも顔だけはついてかなかったな

 

 

引きずるのは悪い癖だなぁ

 

 

 

嫌なことも楽しいことも

どちらも同じくらいあるとおもう

けど一個でも楽しいことのほうが

多いといいな

 

 

嫌なことをなくすなんて無理なのよ

だって育った環境も過程も違う他人だから

分かり合えないとこもあるさ

 

でも2人で生きていくんだから

折り合いつけて

今までの方法とは違う

2人の方法をみつけられればいいなって思う

 

実際そんなうまくはいかないし

大きくぶつかるかも知れないけど

少しずつぶつかりかたもうまくなるし

はなれなければなんとかなると思う

 

何とかする

 

 

離れたくないから何とかするんじゃなくて

離れないから何とかなるのさ

きっと

 

 

 

私とだから大丈夫って

思わせたいな

 

 

 

 

なんだか昨日から

未来が怖いな

 

 

 

 

 

 

I feel so nice 'cause you are with me now
It is certain I love you so much baby

 


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Sore throat

 

 

 痛い

 

いずい→いたい

 

 

 

 

明後日から飲み会れんちゃん

 

たのしみどちらも

 

 

 

 

今日はかわいいこ3人と電話できたし

 

ずっとはなしていちゃいちゃできたし

 

 

 

今日も今日とて楽しかった

 

 

 

あしたは1人

何して過ごそう

 

 

本でも読もうかな

たまってるんだ

 

 

後は安静に過ごす(だらだらする)

 

 

 

 

 

 

電話をする時間長くしてくれるんだって

 

 

寂しい寂しいって

よく囀る私に

的確にほしい言葉をくれる

 

ほんとに長い電話じゃなくていいの

ちょっと声聞けるだけでもいいの

 

でも長く電話をするつもりでいてくれる

それがとってもうれしいの

 

 

 

もうほんと生きるロキソニン

 

嫉妬したり悲しくなったり

やたらとざらつく不安な心に

的確に効く言葉をかけてくれる

生きるロキソニン

 

 

そういや最近何度も起きてしまう日はあるけど

寝れない日はないなーとか

 

お酒が無性に飲みたくなる日とか

タバコすいたくなるとか

 

そういうことなくなったなって

 

 

そもそも私1人で頑張ることがなくなったな

頑張らなきゃはよくあるけど

頑張ってもそのあと

たくさんなでてもらおうとか

話聞いてもらおとか

 

 

 

あれ…よっかかりすぎでは…

たよりすぎ…

あっ…

 

 

 

 

 

話さなくてもぎゅってしてもらうだけで

割と全て解決してる

その、くっつきすぎなのだけは

勘弁してほしいな

 

 

 

重たくないんだって

 

心広すぎ

 

懐深すぎ

 

マリアナ海溝くらい深い

 

 

 

 

甘えちゃうじゃんね

 

大人かよ

 

 

好き

 

 

 

もっと一緒にいて

もっと相手のことわかるようになりたい

ちょっといつもより静かだと不安になったり

そんなことなくなれはやく

 

もっと一緒にいて

どんどん相手に似てきて…

そう思うと幸せだなこれからの未来

 

 

 

 

 

 

 

完全には混ざらないけど

溶けて癒着してけばいいのに

 

身体を重ねるとそう思う

手を繋いでもそう思う

 

 I don't wanna let you go Deep inside close to you

 


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Hot spring

 

 

有意義な半日休みでした。

 

 

仕事終わって

温泉いって

岩盤浴楽しんで

 

 

すごく体が重かった

けどすっきりしてかえってきた

 

 

楽しかったなぁ

気持ちよかったなぁ

 

 

 

 

時間があっという間

明日は早くに会うの

会えたらもう何でもいいや

 

 

 

スーパー行かなきゃだけど

あとはもうゆっくりするんだ

 

 

身体を休めるためにある

 

 

 

 

今の舌の付け根が腫れてて

どうしていいやらわからない

冷たいものを食べればよいのか

温かいものを食べればよいのか

 

 

 

 

 

 

 

 

寂しさが抉っていったこの隙間を

きっとそのうち

愛情なんてものが埋めていくんだろうな

 

 

幸せだな

 

 


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